Sexta-feira, 22 de Junho de 2007
Como Irritar os Signos:
Muitas destas coisas são tão verdade...
  
ÁRIES
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que 
eles falem, ou se falarem corte pelo meio.
Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos 
na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e no meio de um 
grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.
 
 
TOURO
 Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou 
na sua maça, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando 
eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou 
outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha
mesmo muita importância, não é?".
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira -de-viúva", antes de andar 
de carro com eles.
 
 
GÊMEOS
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. 
Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa
de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais 
ninguém. Repita sempre:"De onde você tirou essa idéia?".
Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em 
público, e quando iniciarem um assunto, diga: "Isso eu já sei!"
ou então "Lá vem você de novo!".
Abra a porta do quarto deles e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
 
 
CÂNCER
Insulte suas mães (com classe, é claro).Critique suas casas.
Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada 
está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda 
o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
Critique todos os "ex"dele: ex-namorados, ex maridos, etc.
Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele colecionava junto a 
outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma "geral", 
mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no 
lugar.
 
 
Tente ensiná-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma 
gozada no final, como se fossem completos ignorantes. 
Ignore-os.
Esqueça o nome deles e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?" 
Em público, não os apresente às pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiverem dramatizando uma situação, ria quando o caso for 
triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?"responda 
"...mais ou menos".
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: 
"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando". 
Tire-os de cena, dizendo: "Depois você fala, tá? "
 
 
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de 
atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?". 
Faça xixi na tampa da privada, ou de preferência, no chão, em volta do 
vaso.
Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é 
"um charme".Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos 
de fósforo na terra.
Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
tratamento contra piolhos.
 
 
LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-os a locais feios. 
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale 
palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e
depois tente beijá-lo.
Critique seus parceiros. 
Recuse-se a debater com eles. Dê para ele um CD de Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com esse vestido você fica parecendo a 
garota propaganda da Ultragaz".
Peça sempre para ele "descer do muro" e se assumir.
 
 
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais. 
Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso...isso 
mata eles. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele 
encontre"por acaso".
Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em 
quando.
 
SAGITÁRIO
Dê a eles bastante responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de 
rotina e esteja sempre de mau-humor.
Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado: "Não estou 
afim..."
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
 
 
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa 
posição social.
Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue como 
caixa por causa deles.
Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confiou a você: 
documentos, chaves, carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" ...nada chateia tanto 
um capricórniano como ser chamado de irresponsável
Insinue que ele está saindo com o chefe para crescer na empresa.
Repita de tempos em tempos: "Você é um chato!"
 
 
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e 
fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los 
de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a 
eles o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, 
dinheiro, posiçao social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
 

PEIXES
Diga para agarrarem-se a si mesmos.
Marque encontro com eles em locais brilhantes, barullhentos,
superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex.
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. 
Grite, fale aos berros. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar
emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte: "Mas você
acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de 
exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele usa 
para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que 
pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo 
coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você não vai tomar um banho antes de dormir?"


Publicado por Paula Valentina às 00:26
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